Últimamente me han dicho: "Maestro Zen, ¿para cuándo otra entrada?".
A lo que no puedo responder.
Tengo cuatro anécdotas para la posteridad pero no sé porque no me da el tiempo o, me faltar la inspiración.
No puedo decir mucho más que eso... Paciencia.
Pero les recomiendo que vean todas las entradas anteriores para los nuevos o los que desconocen. Y a los seguidores, a mis discípulos: Paciencia.
Me retiro por hoy... quería desahogar mi silencio con palabras.
Esta entrada va a ser acotada... es simplemente una reflexión.
Cotidianamente me preparo un mate a la tarde. Lo que me esta sucediendo es lo siguiente. Pongo el agua y me voy a hacer algo para no perder tiempo en la espera, que es el mejor tiempo perdido. Al rato me acuerdo del agua, al llegar el agua del mate hierbe. Agarro el termo y lo lleno 3/4 y el resto lo lleno con agua de la canilla para nivelar la temperatura correcta.
Finalmente estoy preparado para disfrutar de un rico mate.
Pero resulta que cuando lo estoy por tomar, el agua ya esta fría y el mate parece que ha pasado la noche en vela.
Existe una linea de tiempo paralela entre la vida del mate y la mía. Y no hay Teoría de la Cuerdas que me lo pueda explicar.
Ayer me visitaron dos de mis sobrinos. (Ante todo quiero destacar, aun cuando más adelante se darán cuenta, que soy niñofóbico. Hay gente que no le gustan la arañas, o los espacios reducidos, a mi no me gustan los niños. ¿Será envidia de verlos en un estado de inocencia que tiempo atrás perdí? ¿O quizás porque no dejan de moverse y gritar con sus agudas cuerdas vocales? En fin, cualquiera sea la razón, prefiero no tener niños alrededor.) Como buen tío, me entregue a sus demandas, tomar leche con cereales, jugar a la pc, jugar a “las pirámides”, jugar un juego que invente un día para que se cansen y se duerman (ese es el nombre técnico – patente pendiente), jugar a las canicas, jugar a tirarnos todo tipo de contundente no duro, jugar a la guerra, jugar… jugar… jugar. Los niños tienen excesiva energía y al no tener responsabilidades, se dedican a dilapidarla en juegos. Son homoludens, hombres que juegan, todavía no son hombres pero saben por donde va la idea.
Ante tal día, decidí en cuanto llegó mi madre, delegarle los querubines y tirarme a dormir… no tenia sueño pero quería descansar mi cabeza, la posición horizontal fue mi elección, al tener llave de mi cuarto, estaba asegurado de que no tendría una invasión liliputiense por mi aposento.
Al rato me dieron ganas de ir al baño, salí de mi guarida y me dirigí al baño, lo admirable fue lo que sucedió. No hay chico que entienda la Razón, su libertinaje es permitido por su condición ante-púber. Uno de mis sobrinos acechaba desde un paraje cercano. Esperaba el ataque perfecto hacia mi persona, cuando llego mi madre, había quedado una guerra inconclusa, y él no la había relegado. Al escuchar que la bóveda donde me escondía se abría, él corrió al ataque. Para entonces yo había entrado al baño y fue hay donde me sorprendí de lo sagrado de tal lugar, un invisible candado insoldable. El baño es sacro, y hasta un pequeño lo sabe.
Escuche su llamado de guerrero, a lo que conteste: “Estoy en el baño.” Cualquier otra cosa, cualquier otra orden, indicación, advertencia, agravio no lo hubiese frenado pero esa frase lo freno por completo. Sabía, al igual que un romano, que el baño es muy importante.
Me maraville ante tal hallazgo, el templo de Zion. Enumeré las situaciones o acciones en las que el baño freno toda perturbación. Los teléfonos que no conteste, las compras que no baje a abrir, los invitados que no recibí, infinidad de cuestiones que fueron anuladas por el sacrosanto sitio en cuestión.
Luego salí del baño y me dirigí nuevamente a mi otro tabernáculo, mi habitación.
Mis sobrinos complotaban desde afuera, escuche sus vocecillas diabólicas, algo se tramaban. Silencio. Silencio. ¿Se abrían rendido? ¡Jamás! Comencé a escuchar la venida de unas ruedas diminutas para culminar con un choque sobre la puerta de mi santuario. Así se sucedieron varios autitos sobre mi puerta, estaba siendo atacado.
Si uno es argentino lo demás que viene a continuación será comprendido. Por mis adentros me dije, me están haciendo un piquete auto-bomba. El líder, mi sobrino mayor, aulló: “CHORROO, CRISTINO”… “CHOORROO, CRISTINO”. La TV y la realidad que los alimenta… en su inocencia mi sobrino pensó que “chorra, Cristina” era un insulto, lo único que hizo es cambia el género. (Es un hecho real)
¿Cual fue mi frustración? Fueron dos: por un lado cuidar a los chicos, por el otro advertir lo mal que esta el país. Pero valieron la pena, ahora se que puedo leer el diario tranquilo en el baño.
Un amigo me invito a que lo visite por su casa que queda en el barrio de Flores. Me indico que colectivo tomarme y partí para allá. El viaje fue largo, me hizo recordar algo que siempre olvido, que grande que es esta ciudad. En vez de irse de vacaciones a lugares lejanos, uno podría visitar todos los barrios de Malos Aires y sentirse que ha estado en más de una sola ciudad. Mientras pensaba lo ya dicho llegue a destino, me baje camine tres cuadras y toque timbre. Silencio. Timbre. Silencio.
Toque dos veces.
Tenés que pegarle a la ventana.
Ah… bueno.
Entramos, salude a los que estaban presentes y nos fuimos a preparar un mate. Tomamos un rico mate y a las 16:00 hs. fuimos a comprar facturas; la panadería abría a esa hora. Disfrute de un buen combo de facturas con manteca y dulce, además del mate ya mencionado.
(Voy a acelerar las cosas pues todavía ni he empezado a hablar de mi dificultad –frustración- a eso se dedica mi pagina así que no tengo que irme por las ramas, sino voy a terminar haciendo un diario de vida)
Hablamos, tomamos mate, comimos, hablamos, miramos las casas vecina, escuche la falta de ruido de un barrio tranquilo, fumamos unos cigarros y me retire. Nuevamente para mi barrio. Me acompaño hasta la parada del colectivo, el 92. (Mis desgracias siempre son omnipresentes (por que siempre hay un ómnibus presente, no porque sean todopoderosas).
Me subo al colectivo donde leo en el cartel TRIBUNALES y debajo RETIRO. Le digo al chofer, a TRIBUNALES por favor. "Si, no hay problema". El señor me lo dijo riendo pues tropecé al subir al colectivo.
Me senté, me puse los cascos (audífonos grandes) y mi viaje de vuelta comenzó. Siempre las vueltas son más rápidas… a excepción que uno no sepa como volver…
Iba en camino, llegue a una avenida que conozco, estaba a 8 cuadras aproximadamente de casa… pero confiaba en que me dejaría mas cerca luego, después de todo “Tribunales” queda a dos cuadras de mi hogar. Seguimos por otra famosa avenida que se llama Libertador, hasta que llegamos a RETIRO. Yo me cuestionaba el recorrido… por dentro me preguntaba: ¿Y Tribunales? Nunca pasamos por Tribunales.
Todos se bajan, El colectivero prende un cigarrillo, su novia le dice: “¿no habías dejado de fumar?” Yo preocupado.
Egmm… disculpa, ¿no vas a Tribunales?
Si claro, usualmente todos se bajan acá pero si querés te alcanzo, ahí termina mi recorrido.
Ehh… dale, gracias. Sigo preocupado.
Hace unas cuadras mas adentro de Retiro y frena.
Tribunales. Veo un enorme edificio antiguo, todo oscuro, de película de terror.
Ehh… ¿comó Tribunales? Esto no es Tribunales.
Me mira de reojo. Ehh… si. Esto es Tribunales de Retiro.
Uhh… la puta madre. Yo ya no más preocupado, sino frustrado.
El chofer deja de relojearme y me mira directamente, su sonrisa vuelve a aparecer.
No te puedo creer, pensaste que íbamos a Tribunales… esto es Tribunales de Retiro. Este ómnibus no va por Tribunales.
No basta con seguir las señales y carteles, sino no conocemos a donde vamos y mucho menos si nosotros no estamos manejando.
Mapa con los recorridos… hacer zoom.
Esa noche además de la despedida, me habían invitado a una fiesta en otro lugar donde quizás iba a estar una mujer la cual me atrae mucho. La despedida había llegado a su fin. Salude afectuosamente a mi amigo y me retire. (“Sobra noche”). En el bar donde estaba las mujeres estaban muy pero muy lindas, pero no lo suficiente para impedir ir a probar suerte en la otra fiesta con la matrona en cuestión.
Me retiré de la fiesta y me fui a tomar el colectivo (no se porque la mayoría de mis relatos incluyen un ómnibus, quizás si me comprara un auto todo esto terminaría, quizás si tuviera el capital para hacer, y quizás sino fuera porque me gusta tanto beber y detestaría ser “el conductor asignado”, demasiados “quizás”). Tardó una perennidad, finalmente llegó. Me perdí por las calles posterior a mi descenso del vehículo de servicio publico. Justo esa calle se corta dos cuadras antes de donde me baje, por eso me costo un poco encontrarla. Pensé que Dios la había movido a propósito, suele hacerme eso, es tan bromista.
Arribé a la fiesta, y fui en busca de mi camarada que me invito a dicha fiesta. Lo avisté tomando una cerveza con un conocido. Nos saludos y prontamente fui en busca de mi amorío.
Allí estaba, hermosa, me miró, sonrió y se dirigió a mi encuentro, nos abrazamos. Luego nos quedamos bailando un poco, fue entonces que ella quiso tomar algo y se retiro a la barra. Me anime, este era mi momento. Voy a declararle mis intenciones. Voy a besarla… La seguí con cierta ansiedad y temor (un buen miedo), en eso… ahí estaba la perra frustración.
Otro hombre se encuentra con ella y la besa.
Todo había terminado.
Soy un dormilón. Pienso mucho antes de actuar. Ella que estaba soltera, ahora estaba de los brazos de otro hombre. En mi cabeza sonaba la canción, “El tiburón” – El tiburón se la llevo, se la llevo, el tiburón, el tiburón -.
Esa fue mi segunda despedida de la noche. Un despedida que nunca tuvo un verdadero encuentro.
Ideas/Inventos de los cuales todavía no soy reconocido:
“Control Bottom”. Botón en el televisor que encuentra el control remoto. Este es tan pero tan obvio y perfecto que creo que mismo fabricantes de TVs lo saben pero no lo hacen en escala para satisfacción personal… se ríen de los que ignoran tal simple botón. Es un botón secreto que solo los que producen televisores tienen ese privilegio.
“Maní-Uno” es mejor que maní-cero (el slogan es supremo). Aceite de maní, el producto existe, no su comercialización nacional, irónicamente somos uno de los más grandes productores de maní. El aceite de maní es conocido por sus grandes cualidades no sólo en la gastronomía sino también en la ingeniería motora. El aceite de maní resiste mayores temperaturas que los demás aceite, y es un fruto es reconocido por su gran fuente de “todo” (minerales, vitaminas, toxinas, endorfinas, valerinas, insecticidas, etc.) Contiene altos valores de grasas "buenas" y antioxidantes, ya que posee vitamina E, en muchos casos supera a las frutas en sus beneficios para la salud: tiene tantos antioxidantes como las fresas o moras y aún más que las manzanas y las zanahorias.
El consumo regular de maní ayuda a prevenir enfermedades cardíacas, reduce el colesterol y hasta contribuye a bajar de peso, ya que proporcionan sensación de saciedad y altas dosis de energía, haciendo que la persona coma menos. Esta idea de producir y exportar aceite de maní es excelente y me encantaría demostrar que es un éxito en potencia si también se comercializa en el mercado argentino. (Detalle el aceite de maní ya se produce y
demás en argentina pero creo que el mercado argentino lo ignora para si mismo)
“Hada Verde”, en esta idea invertí tiempo, esfuerzo y capital, pero como advertirán no fue suficiente, sino no estaría aquí. La famosa y discutida bebida, la absenta. En este invento/idea hice bastante. La fabrique personalmente, hice todo lo necesario: compre las plantas, semillas, alcohol, utensilios, balanza, destiladores, etc. La hice. La test-iamos positivamente. Pero tuve dos problemas, uno no sé cual fue, el otro fue el capital. (Para más información entre a: hada-verde.blogspot.com)
“Wrapped-Up Skirts”. Esta es fantástica (valoración personal). Siempre le pregunto a las mujeres lo siguiente: ¿Por qué usan las mujeres polleras en invierno? Las respuestas son muy poco legibles y la verdad no lograba darles por validas sus respuestas. Pero luego, me di cuenta que no es un problema femenino el cual no llego a comprender. El asunto era la forma, la tecnología y el material de la pollera. ¿Qué tal si existieran polleras para invierno? Abrigadas, cómodas, que se puedan ajustar… otra persona se encargaría del diseño pero yo les daría el placer al hombre y a la mujer de usar polleras en invierno sin explicación, sin frió y con estilo.
“Un dispositivo pequeño que emita una señal de donde se encuentra cualquier otra cosa.”
(Tengo que trabajar en el nombre) Esas cosas que se pierden siempre, como las llaves, los anteojos… un pequeño censor, estilo GPS, al mejor espionaje pero para el hogar, así encontraríamos lo que siempre perdemos. Lo cómico seria que justamente lo enganchen a las llaves… ahí el problema no seria el invento, sino el mentecato que lo compro.
Software que escriba mientras hablas al micrófono del computador, tuve la idea mucho tiempo atrás cuando era un niño, antes que Ventana Vista, que por cierto no lo perfección.
Hay tres profesiones en las que soy un frustrado profesional: un inventor, un detective privado y por último un actor.
Los das ultimas profesiones como me gustan tanto no las voy a mencionar como fracasos pues todavía no los he tenido, sólo peco de no haberlas intentado.
NOTA IMPORTANTE: SI QUIERE SER CO-SOCIO EN ALGUNA/O DE ESTAS/OS IDEAS/INVENTOS COMUNIQUESE CONMIGO. ESTAS IDEAS ESTÁN EN PATENTE PENDIENTE, O SEA QUE SI ME MALVERSAN LA IDEA NO LES PODRÍA HACER JUICIO PERO SI PODRÍAN TENER UN ACCIDENTE, un ACCIDENTE TRÁGICO, un ACCIDENTE SOSPECHOSO, un ACCIDENTE LETAL. ¿Y saben quien seria el detective asignado? El novato que soñó ser un inventor y que nunca dará a conocer las verdaderas causas de la peripecia. ¿Y saben porque todos le creerán? Pues también siempre tuvo grandes dotes para la actuación.
No es lo mismo que: me invitó a salir con ella, nótese el acento. Hace sólo cuatro días conocí una mujer divina. Era brasileña (me encantan las extranjeras), rubio, ojos celestes (usualmente mi preferencia son las morochas media multas), de cuerpo fenomenal. Toda una mujer. Al principio compartimos una mesa con sus tíos, pero dado que no me sentía a gusto, me retire a fumar un cigarrillo. Al poco tiempo ella se presentó.
-Oi (Hola, en portugués)
-Oi, ¿como va? (seguiría a continuación un portuñol mezclado con un spanglish, pero para placer de los lectores, lo voy a escribir en español).
- Me moría por fumar un cigarrillo.
- No hay problema, toma uno de los míos.
- Gracias, pero me gustan otros.
- Pídele a ellos que tienen.
- Uh, gracias.
Súmenle 120 minutos de conversación, pero de esas buenas conversaciones… no como las de pedir un cigarri…… ehh, no dije nada mejor. Resulta que ella es actriz, le gusta la bossa nova, quiere abrir un teatro de marionetas y por lo que pude ver, le gusto bastante. Fantástico, con el paso del tiempo, ella advirtió que estaban por irse sus tíos. Habló con ellos y negoció una cerveza más, para poder seguir parlando y mojando el pico. Antes de irse me dio el celular de su tía para que la llame el sábado para salir a deambular por Sueños Aires.
El Sábado la llame a las 21 hs. para ya ir organizando la salida. No atiende nadie. Llame nuevamente a las 21:30, 22 y hasta deje dos mensajes y un mensaje de texto. Era evidente; no podía comunicarme con ella y eso me alteraba.
Lo llame a un amigo en un último intento. El les había alquilado un departamento por unos días. Hable con él y para sorpresa me cuenta que se retiraron hoy de su departamento.
Nunca sabré si quizás a la tía le caí mal, o si no quería contestarme la brasileña, o si se marcho antes de lo estipulado. Nunca sabré si fue real lo que sentí cuando hablaba con ella. Quizás ella era la indicada para mí… o quizás, por el contrario, fue una de las tantas mujeres que me engañaron. ¡Changos!
Preferiría no escribir esta problemática situación que padezco, pero justo cuando iba a desistir se me corto la luz. Esa primera parte esta escrita en papel y lápiz (Usted esta leyendo una copia del original).
(Ahora sigo escribiendo de manera virtual) Sucede que aunque no quiera admitirlo, no soy muy ducho para la computación. La verdad que cuando me supera la tecnología, intento comprenderla, pero si igualmente no da frutos mi intriga, me anulo totalmente.
Estuve actualizando algunos programas de mi PC, afortunadamente ahora los programas que me interesan funcionan perfectamente. En mi actualización, algunos programas me empezar a pedir cosas, como el puerto, el proxy, el Host, UDP, TCP/IP, etc. Me perdí en cuanto escuche, TCP, pensaba que era un nombre de “Turismo Carretera de Primera”, imagine una carrera de autos, nada más alejado de lo que significa. ¿Qué significa TCP? Todavía lo desconozco, me metí en buscadores, en páginas, en redes… buscando una respuesta y ninguna me sirvió. Mi pregunta era, ¿Cuál es mi tcp? ¿Cómo saber cual es mi host? ¿Y porque nadie quiero compartir mi helado de coco? Nadie me ayudo, ni siquiera con mi rico helado.
Entonces, como diría un amigo “en mi mundo inocente”, llame a mi servidor de Internet. Me logre comunicar con el servicio técnico, pero como siempre, nadie quiere ayudarme. Bastardos. Si no saben la respuesta, por lo menos mientan.
Para que se inventan tantas siglas que no facilitan el entendimiento tecnológico. Creo que seria mejor utilizar nombres como: Cosa que sirve para conectarse, aparato de velocidad, mi pc se llama… etc.
Los términos, terminan por complicarte.
Volviendo a las típicas cotidianas, de pronto un día me cayeron quince celulares, los cuales no estaban habilitados correctamente. Por un lado, quince aparatos móviles (teléfonos celulares); por el otro, quince chips (memorias).
Me pidieron que los configure de manera que puedan sólo poder ser utilizados para realizar llamadas a sólo teléfonos específicos.
Tengo que confesar (por más que no lo creo un pecado) que no tuve un celular hasta los 20 años aproximadamente. Es más, era feliz de no tenerlo. Cuando entablaba una relación con alguna que otra mujer siempre llegaba la instancia en que me pedía mi celular, a lo cual respondía con orgulloso: “No tengo”.
¡Ahhh! que lindos días eran aquellos, en los que no recibía mensajitos de este estilo: “¿Qué haces?”, “Estoy aburrido”, “Solo quería saludar”.
Luego de haber hecho 15 llamadas telefónicas aproximadamente pues siempre tenia problemas con la configuración pertinente, llamada marcación fija, configuración de costos, pin2, agregar contacto, nombre, teléfono, etc. La simplicidad se agravio, además de que no podían (política empresaria) dar más de cuatro pin2 por llamada, el mail que me solicitaron hacer la solitud del PUK2 de la flota de teléfonos, nunca fue respondido aun cuando fue propiamente solicitado según la solicitud solicitada (se me lenguo la traba sin solicitarlo). Mi paciencia se transformó en violencia conceptual, he hice lo peor que pude haber hecho, trate de hacer razón al empleado de otro lado de la línea, traté de darle a entender que la burocracia info-telefónica y las instrucciones de activación no eran claras.
Al cabo de una semana, estaba exhausto, y decidí hacer lo sensato, que ellos lo hicieran por mi. Fui hasta una de las sedes. Por fin iba a lograrlo. Me equivoque, todo se puede reducir a esta doble respuesta: “Nosotros no nos encargamos de hacer la habilitación, eso corre por parte del usuario”. “Trate con un ejecutivo de cuentas”.
La última es chistosa pues cuando pedí uno, me dijeron que ellos los asignan y no se pueden pedir, al preguntar porque no me respondieron que no sabían como asignarlos. Cuando sea grande quiero ser ejecutivo de cuentas. Trabajo para los clientes que me asignen pero como los que asignan no saben como, término ganando un sueldo mejor que el incompetente empleado que no fue capacitado para asignarme a los clientes.
No voy a terminar mi historia con un final abierto, logre hacer todo como se debe. ¿Quién me ayudo? Nadie, me enyogice y con mi energía zen logre el cometido, estuve sin fuerza vital durante 15 días. Casi muero por una simple tarea.
La simplicidad no tiene nada que ver con la claridad.
Fútbol, 39... lección para no lesionarte, preparación, no preparación y baldosas rotas.
Días atrás desperté, el grisáceo día amanecía junto a mi. Recibí el llamado de un amigo para ir a jugar al fútbol. Era temprano y las nubes no eran favorables. Me propuso jugar a las afueras de la ciudad. Arreglamos un lugar para encontrarnos e ir en auto hasta la locación correspondiente.
En ruta íbamos cuando el sol se hizo respetar. Las nubes se dieron por vencidas. El campo de juego irradiaba verde. El partido que se jugo fue aceptable. El primer tiempo fue excelente, el segundo fue defensivo. De un 4-0 termino en un 4-3. Ganamos con lo justo, la victoria no fue sabrosa, pero si las cervezas que tomamos luego. Jugamos amistosamente un poco más al fútbol.
Corrí durante toda la tarde, transpire, sude y fue formidable como aproveche el aire libre.
Pasadas las horas la noche derrocó a la luz. Con energía positiva me dirigí a un bar donde pasan una excelente música para bailar, funk es su nombre. Baile acompañado, tome un tinto y baile un poco más.
Digamos que me ejercite durante casi 9 horas, pero como el ejercicio fue hecho con placer no fue ejercicio, fue un juego.
Al terminar la noche, es innegable que el juego y los brebajes hicieron efecto. Salí del baile y me fui a tomar el autobús devuelta a casa. El ómnibus paso por al lado mío, me apure para no perderlo. Ahí fue cuando culpe a mi bella ciudad de no ser tan bella, una de las baldosas estaba destrozada y provoco que mi pie se doble de dolor. Aguante el punzante tirón y seguí corriendo para no perder el colectivo. Logré llegar a la parada a tiempo. El trolebús era el 34.
Tenia que tomar el 39…
Cuando se acaba el juego, por más que uno gane y la pase bien, se deleite; pocas veces esa victoria se refleja en nuestras vidas. Aun así, la vida es un juego pero las reglas no son específicas.
Ir y volver... ir y volver... dice una canción de Martín, un músico uruguayo que me hizo mucho muy bien. Yo no pido eso, mucho menos espero que me pase para decirlo... lo único que quiero es irme.
Es triste pero es cierto, el Maestro quiere irse a otras tierras donde
necesiten un profeta en vez de un exorcista. El gurú toma la palabra del Barbas para luego transmitirla sin modificaciones a los demás, pero acá en esta Tierra, todos dicen ser dioses, ni siquiera gurúes, directamente dicen: Yo soy Dios, ¿para que te necesito? Por ello, me hago con las valijas y estoy a la espera de una respuesta del de Arriba que me indique donde. Yo no busco un lugar específico pero tengo mis exigencias como cualquier ser humano, como cualquier ser viviente.
Viajar solo es mi primer requisito. El segundo es dejar de soñar con viajar y directamente viajar. No ser un ilegal; tampoco pido ser un ciudadano. Ser un extraño pero no ser visto como tal.
A pedido de ciertos individuos que no aprecian el arte tipográfico, cambio la tipografía pues la gente ni se gasta en imprimir mis entradas, directamente leen de la pantalla. ¿Las razones? No quieren gastar tinta, patronos de pobreza, no quieren gasta papel, patronos de pobreza, les cansa moverse, “patronos de paja”.
Igualmente les dejo un consejo, lean en papel, por culpa de la lectura virtual muchos están teniendo graves problemas de vista. Piensen que la luz viene del monitor y no del sol; al igual que Berdman, si la lectura no recibe los rayos del sol, se debilita. No vemos tinta y papel, sino luces de colores no naturales. MUERTE A LOS E-BUKS.
Quizás con esto estoy buscando una futura frustración pues van a decir: Es verdad, mejor me compro un libro, y yo voy a pasar a ser un recuerdo. Pero como se que son grandes patronos y no van ni a gastar dinero en libros, ni mucho menos irlos a comprar, espero que sigan leyendo mis crónicas diarias de desdichas.
Antes de leer certifique que ha leído "Atracción vs. Frustración I y II"
Antes de leer certifique que ha leído "Atracción vs. Frustración I"
¿Han leído con atención lo que el autor ha mencionado? y, ¿cómo logró encontrar el afamado secreto?
En primer lugar quiero dejar claro que no ha descubierto la pólvora ni mucho menos, pero por lo menos la interpreto muy bien. En segundo lugar, el secreto está presente desde tiempos inmemorables, pero que le llame un secreto y lo revele al mundo anula la denotación de la palabra misma, el nombre puede vender pero no llame a las cosas por otro nombre, si usted revela una información oculta y la da a conocer, entonces eso deja de ser un misterio.
¿Han leído? Destacaré unos puntos para dar a conocer una nueva ley que conlleva a la ley de atracción, son dos leyes que trabajan gracias a la energía, el gin-yang, el carma (sé que no se escriben así, pero tampoco voy a publicitar pensamiento religioso o espiritual… ¿o sí?)
Continuará…
(siempre quise poner eso)
He terminado de leer un escrito el cual me facilitaron hace unas semanas. No me gusta dar nombres pues tengo una teoría conspirativa en la cual Gugle quiere invadir todas las fuentes de conocimiento e interrelacionar a las marcas infinitamente en cada mención en cada rincón de la Interflex… no se lo digan a nadie, Gugle lo sabe todo, los buscará y terminará con ustedes y su derecho de expresión sin publicidad (Igualmente si se fijan al costado de inferior-derecho verán publicidades de la compañía mencionada; que sea una conspiración no quiere decir que sea mala… el origen de la palabra conspiración fue para significar el “respirar juntos”.)En colofón (chupate ese sinónimo), como decía: “no me gusta dar nombres”, el texto que leí es “El Secreto” que guardaremos juntos (sino percibió cual es el nombre del texto usted es definitivamente un idiota, igual lo quiero porque continúa leyendo mi página).
Lo leí y realmente se lo recomiendo, tanto es así que si lo quieren esta disponible en formato .pdf oculto en esta página (sino encuentra donde, usted es definitivamente un idiota, igual lo quiero porque continúa leyendo mi página). Pero como soy una persona altamente controversial deseo impartir una crítica al texto el cual menciona “la Ley de Atracción”.
– Advierto que a continuación hablaré sobre el contenido del texto “secreto”, recomiendo que lo lea primero, son veinte páginas que le dará una gran esperanza y optimismo, es más sino va a leer estas veinte páginas que le revelará un mundo nuevo, no lea esta entrada, carece de sentido; la idea es promocionar un pensamiento y reírnos un poco de él, pero si usted no cumple el chiste se pierde y ustedes demuestra que el secreto merece ser proporcionado a unos pocos; usted sería como el conejito blanco que quiere comer cereal pero no entiende que ¡es sólo para chicos!-
“M.TV” ya no es lo que era antes hace mucho tiempo. Me afectan rotundamente sus nuevos programas. Programas donde se discrimina impunemente a todos los participantes, se 
mofan de sus caras y lo peor es que ellos se prestan para ello, programas donde agarran autos destrozados y los hacen increíbles máquinas que seguramente les serán robadas, o por lo menos ralladas por algún malvado (ese malvado puede ser el mismo que esta escribiendo esto), programas donde se revisan cuartos ajenos y se husmea por los cajones más prohibidos, ¿donde quedo la música?
Pero el colmo de todo fue lo que vi la última vez que sintonice el canal, “Puño Zen” (me es imposible no hacer zapping por ese canal, lo tengo incorporado desde pequeño pero realmente ya ni lo veo). En este programa nuevo, un personaje robado de la película “Kil Bil”, se hace llamar el “Maestro Zen”, este insulto de sensei somete a un grupo de deficientes universitarios a las más estúpidas pruebas para demostrar su “sabiduría”. M.TV ha embarrado mi nombre, ha insultado a la cultura oriental y ha hecho que escriba esta protesta. Lo único que debo agradecérsele es darme un motivo para una nueva entrada. Gracias M.TV
Son 7,50.
¿Como? Te di la tarjeta de la promoción.
Si, más el snack, son 7,50.
Pero para, la promoción vale 3,50 y además tengo descuento en snack.
Mmm… ehh no no…
Como que no?
Ehh no existe esa promoción.
Pero claro que si, si salio en el diario enorme el sábado.
Mmmm… no nos informaron nada.
¿Querés que te traiga el diario?
Igualmente aunque así fuera, esta sucursal no esta adherida.
En la publicidad claramente decía que estaban adheridos todos los locales.
Si, pero este no.
Mmmm, perdón pero eso no tiene lógica. Si dice todos, es todos.
Pero el tema es que nosotros éramos la única sucursal que teníamos un precio promociona anterior a la promoción que haces mención.
¿Y eso que tiene que ver?
Nosotros manejamos otras promociones.
Me inspiraste hoy y a todos los argentinos a meternos en un quilombo. El campo esta en huelga y paro, el pueblo esta de luto.
La frustración de tener "un país en serio".
Espero que colaboren en las siguientes frustra-máximas; aquí van algunas:
Hacer pis y mojarse el pantalón.
Quedarse sin papel higiénico.
Que se te cuelgue la computadora y no hayas guardado.
Un pedo engañoso.
Pegarse en el dedito del pie, dedo totalmente al pedo.
El corte de pelo, siempre nos trae burlas.
El sifón de la soda llena todo menos el vaso por la presión.
No acordarse de los sueños cuanto más tratas de acordártelos.
Tropezarse cuando pasas por al lado de un grupo.
Emborracharse y no saber que sucedió.
Enterarse que sucedió por comentarios ajenos.
Las máquinas contestadoras.
Soñaba con despertarme, sacar mi motorizado y deslizarme por las calles. El viento en la cara, aire puro sobre mi frente. Las mujeres risueñas ante mi maravilla tecnológica. ¡Que estilo, que elegancia, que tierno!
Rebasando a simples automovilistas montados sobre sus VMW y Audios.
Sin pagar estacionamientos, sin pagar a “los trapitos”.
Para, para… ¿“trapitos”? ¿Dónde vives?
En Capital Federal, Buenos Aires.
JAJAAJAAAJAAAA... ¡¡¡Pero por favor!!! ¡Un porteño con monopatín! JAJAAJAAA, ni que vivieses en Ámsterdam, Holanda.
La verdad que tenés razón, estoy tocado. Mejor escribo la frustración y dejo de delirar con esa fantasía que tuve meses atrás.
No deseo contarles mi último encuentro con la frustración pero debo, me lo recomendó el psicólogo al cual no voy porque prefiero la auto-ayuda (es ocurrente que libros escritos por otra gente sean auto-ayuda para otros).
Para asombró de muchos, el Maestro Zen, todavía no tiene título de licenciado, pero está en puerta (Hablo en tercera persona algunas veces pues hay una diferencia entre el hombre real y el ser virtual: por un lado soy un simple mortal, por el otro soy el Maestro Zen; ya lo sé tengo problemas; viven multitudes dentro de mí, soy Dr. Jekyll & Mr. Hyde en un mismo frasco).
Resulta que fui a entregar mi tesis. Finalmente luego de ocho meses de esfuerzo, había logrado mi punto cumbre en mi carrera. Dicha la mía. Todo era arco iris y nubes de chocolate blanco (falso chocolate ya que carece de cacao, quiero agradecer al canal Gourmet).
Cuando llego a destino, el despacho de la directora de cátedra, ella me recibe de lo más alegre. Mi alegría invadía a los demás, era un futuro licenciado, y ella lo sabía al ver en mi mano izquierda, la gran pila de hojas anilladas (dos pilas de hojas anilladas y 5 dvd para ser mas preciso). Nos saludamos y yo le entregue mi trabajo. Ella lo ojeo. Luego me miro y me dijo:
Parece que está bueno, pero a mi no me lo tienes que entregar.
¿Cómo?
Claro, se lo tienes que entregar al departamento de tesis.
¿Departamento de Tesis?
Si, es el departamento que se encarga de recibir los trabajos finales.
Uh… no sabía. Bueno, ¿Dónde queda?
Acá no más, a media cuadra, en el edificio…
Perfecto, bueno voy para allá. Gracias.
No, por favor, anda tranquilo.
Fui hasta el edificio, y en la puerta estaba un guardia el cual conocía de antes. Hola ¿como andas? Todo bien ¿y vos? Bárbaro, ¿sabes donde queda el departamento de tesis? Si en el sexto piso. Ok. Así que terminaste la carrera, con razón nunca mas te vi. Y si… pero igual te cambiaron de edificio. Hace poco. Nos vemos. Chau.
Subí en el elevador, la transpiración empezó a fluir. ¿Qué onda con esto? Nunca había tratado con el departamento este. Supongo que todos pasan por acá, pero con la alegría de terminar la carrera omiten contarte de este lugar misterioso.
Llego, una persona de mi edad estaba sentada en un escritorio, hablaba por telefono. Las oficinas estaban sin el rotulo que buscaba, Departamento de Tesis.
Me asomé a la primera y le pregunto a una señora: Disculpe, ¿el Departamento de Tesis? Me examinó primero, y luego asistió. Es acá, dijo.
Hola, ¿que tal? Hable con la directora de cátedra y me dijo que tenía que entregar la tesis acá.
Muy bien, ¿Cuál es tu numero de matricula?
Mi número es xx.xxx, mi nombre es Xxxxxx Xxxxx Xxxxxxxx.
(clic, clic, tip, tip)
Mm… todavía te falta entregar el proyecto a vos.
¿Cómo? ¿Qué proyecto?
El proyecto de trabajo final.
¿Qué es eso?
Es donde pone el tema, el problema y demás de lo que vas a trabajar.
¡Ahh! Si, esta adentro del trabajo.
Mmm… pero tienes que entregar primero eso.
Ehhh… entonces, ¿no puedo entregar la Tesis?
No.
Pero ya la termine.
No importa, primero tiene que aprobar el proyecto.
¿Y si no me aprueban el proyecto?
Y… tendrás que hacer otro tema.
Pero ya termine la tesis, no puedo hacer otra porque no les gusta mi proyecto. Mi tutor me dio el okay, mi directora de cátedra también. Trabaje consultando con ellos constantemente.
No importa, primero va el proyecto.
Pero (los peros van a seguir) pero, pero… yo hice todo eso ya. No puedo ir para atrás. ¿Quién se encarga de corregirlo al proyecto? ¿Por qué nadie me lo informo?
Mira, ¿vos no leíste el reglamento?
Si, pero no leí nunca nada de este departamento ni tampoco de la entrega del proyecto formal a través del mismo. Yo se lo entregue a mi tutor y directora, me dijeron que estaba muy bien.
Bueno además, igualmente te falta hacer tres copias de la tesis si es que te aprueban el proyecto. Luego tres copias digitales. ¿tienes el informe tutorial?
¿El qué?
El informe tutorial.
No, ¿qué es eso?
¿Me estas diciendo que tu tutor no te dio el informe tutorial? Es imposible que te acepte la tesis sin ese informe, además te lo tiene que firmar al proyecto y al informe.
Pero mi tutor nunca me mencionó nada de eso, ni idea.
No puede ser, mirá habla con tu tutor y con la directora, tratá de resolver estas cosas porque sino no vas a poder entregar la tesis nunca.
Burocracia, el Maestro Zen, no se maneja a través de la doctrina, él vive en disciplina. ¡NUNCA ME ENTREGARÉ AL PAPELEO, NUNCA!
Actualmente ya entregué el proyecto, y espero el informe tutorial de mi tutor. También estoy preparando las copias y dándole el formato que indica el adjunto apéndice 3 de presentación.
Entré en un bar, el cual conozco de mi ciudad natal; franquicias y monopolio atacan todos los frentes. Me pedí una pinta de cerveza artesanal, la honey beer. La cual para mi placer, estaba más barata que la misma pinta que sirven en mi ciudad.
Empecé a disfrutar mi cerveza, admitó que no era la primera, anteriormente había tomado otras por otros puntos de la urbe cercana al mar. (Hice lo contrario, al igual que un tal Jebús allá por el año 0,
decidí empezar por lo malo y terminar con lo bueno, él lo hizo con vino a una edad temprana, yo lo hice con cerveza). Reflexionaba sobre lo que puse entre paréntesis, y me sentí a gusto. También reflexione sobre el origen de la cerveza de miel, o su original, la hidromiel: Hace muchos, muchos años… digamos, tres mil años atrás… el suegro del esposo debía proveer de cerveza de miel, ilimitadamente por un periodo, ese era el ciclo lunar. De luna a luna, durante ese tiempo el esposo se saciaba hasta el empacho en ese elixir; de hay viene el nombre, “Luna de Miel”. Resulta que como advertirán, soy una enciclopedia de información inútil, me sirve para que la gente admire mis bastos conocimientos en el conocimiento de lo “nunca servirá para vivir” y digan: “Mira vos, que interesante.” Para luego terminar con el tema pues no da para más, a menos que te retruque con otro dato de información inútil, un ejemplo clásico es: "Y sabias que la palabra “salario” viene de los tiempos en que a los hombres se les pagaba con sala… por ello es “mala suerte” pasar la sal de mano en mano, pues implicaba que te quedabas con sal pegada en la mano."
Dado que estaba divagando en mis corrientes, la cerveza empezó a desnivelarse para abajo, como rió que baja por montaña. ¡Suculenta estaba la cerveza! Al percatarme de ello empecé a filosofar tontamente, buscando juegos de palabras. Opte por un monologo del hecho. “La honey beer es una representación de la vida”. Mucha gente piensa que es amarga pero no si uno la saborea encuentra ese tinte de dulzura, también cuanto más trata de saborear la vida, más se da cuenta de lo hermosa que es; los tragos se hacen más chicos, uno no quiere terminar con su vida, empieza a regularse… pero lo más seguro es que al llegar al final se hace un fondo para que no quede ese final tan poco apreciado. Si me voy, me voy por la puerta grande… nada de irse silbando bajito. Lamentablemente la vida no se puede pedir nuevamente al señor que se encuentra al otro lado de la barra, pero en mi caso estaba en la misma situación, no tenía más dinero.
Empezaron a hacer efecto las otras cervezas, y decidí ir al baño. Estaba solo, y buscaba compañía. Aproveche el efecto y decidí acercarme a unas señoritas que estaban cercanas a la barra. ¿Disculpen, me cuidan la cerveza mientras voy al baño? Si, no hay problema, anda tranquilo. Gracias.
Enfile para el baño, mientras hacia lo que usualmente se hace luego de tomar un par de cervezas, pensaba que conversación podía inventar para lograr un acercamiento con las damas.
Termine, me lave las manos, y volví con las mujeres, con un gran caudal de ideas para ganarme su afecto y algo más.
Observo la barra y sus alrededores. Las damiselas, no estaban. Mi cerveza tampoco.
¡Pero que PUT·% del OR#&! ¡Me punguearon la birra! (Por mi adentros, mi vida, mi monólogo, mi cerveza, todo se esfumo)
