Trabajo Final

No deseo contarles mi último encuentro con la frustración pero debo, me lo recomendó el psicólogo al cual no voy porque prefiero la auto-ayuda (es ocurrente que libros escritos por otra gente sean auto-ayuda para otros).

Para asombró de muchos, el Maestro Zen, todavía no tiene título de licenciado, pero está en puerta (Hablo en tercera persona algunas veces pues hay una diferencia entre el hombre real y el ser virtual: por un lado soy un simple mortal, por el otro soy el Maestro Zen; ya lo sé tengo problemas; viven multitudes dentro de mí, soy Dr. Jekyll & Mr. Hyde en un mismo frasco).

Resulta que fui a entregar mi tesis. Finalmente luego de ocho meses de esfuerzo, había logrado mi punto cumbre en mi carrera. Dicha la mía. Todo era arco iris y nubes de chocolate blanco (falso chocolate ya que carece de cacao, quiero agradecer al canal Gourmet).

Cuando llego a destino, el despacho de la directora de cátedra, ella me recibe de lo más alegre. Mi alegría invadía a los demás, era un futuro licenciado, y ella lo sabía al ver en mi mano izquierda, la gran pila de hojas anilladas (dos pilas de hojas anilladas y 5 dvd para ser mas preciso). Nos saludamos y yo le entregue mi trabajo. Ella lo ojeo. Luego me miro y me dijo:

Parece que está bueno, pero a mi no me lo tienes que entregar.

¿Cómo?

Claro, se lo tienes que entregar al departamento de tesis.

¿Departamento de Tesis?

Si, es el departamento que se encarga de recibir los trabajos finales.

Uh… no sabía. Bueno, ¿Dónde queda?

Acá no más, a media cuadra, en el edificio…

Perfecto, bueno voy para allá. Gracias.

No, por favor, anda tranquilo.

Fui hasta el edificio, y en la puerta estaba un guardia el cual conocía de antes. Hola ¿como andas? Todo bien ¿y vos? Bárbaro, ¿sabes donde queda el departamento de tesis? Si en el sexto piso. Ok. Así que terminaste la carrera, con razón nunca mas te vi. Y si… pero igual te cambiaron de edificio. Hace poco. Nos vemos. Chau.

Subí en el elevador, la transpiración empezó a fluir. ¿Qué onda con esto? Nunca había tratado con el departamento este. Supongo que todos pasan por acá, pero con la alegría de terminar la carrera omiten contarte de este lugar misterioso.

Llego, una persona de mi edad estaba sentada en un escritorio, hablaba por telefono. Las oficinas estaban sin el rotulo que buscaba, Departamento de Tesis.

Me asomé a la primera y le pregunto a una señora: Disculpe, ¿el Departamento de Tesis? Me examinó primero, y luego asistió. Es acá, dijo.

Hola, ¿que tal? Hable con la directora de cátedra y me dijo que tenía que entregar la tesis acá.

Muy bien, ¿Cuál es tu numero de matricula?

Mi número es xx.xxx, mi nombre es Xxxxxx Xxxxx Xxxxxxxx.

(clic, clic, tip, tip)

Mm… todavía te falta entregar el proyecto a vos.

¿Cómo? ¿Qué proyecto?

El proyecto de trabajo final.

¿Qué es eso?

Es donde pone el tema, el problema y demás de lo que vas a trabajar.

¡Ahh! Si, esta adentro del trabajo.

Mmm… pero tienes que entregar primero eso.

Ehhh… entonces, ¿no puedo entregar la Tesis?

No.

Pero ya la termine.

No importa, primero tiene que aprobar el proyecto.

¿Y si no me aprueban el proyecto?

Y… tendrás que hacer otro tema.

Pero ya termine la tesis, no puedo hacer otra porque no les gusta mi proyecto. Mi tutor me dio el okay, mi directora de cátedra también. Trabaje consultando con ellos constantemente.

No importa, primero va el proyecto.

Pero (los peros van a seguir) pero, pero… yo hice todo eso ya. No puedo ir para atrás. ¿Quién se encarga de corregirlo al proyecto? ¿Por qué nadie me lo informo?

Mira, ¿vos no leíste el reglamento?

Si, pero no leí nunca nada de este departamento ni tampoco de la entrega del proyecto formal a través del mismo. Yo se lo entregue a mi tutor y directora, me dijeron que estaba muy bien.

Bueno además, igualmente te falta hacer tres copias de la tesis si es que te aprueban el proyecto. Luego tres copias digitales. ¿tienes el informe tutorial?

¿El qué?

El informe tutorial.

No, ¿qué es eso?

¿Me estas diciendo que tu tutor no te dio el informe tutorial? Es imposible que te acepte la tesis sin ese informe, además te lo tiene que firmar al proyecto y al informe.

Pero mi tutor nunca me mencionó nada de eso, ni idea.

No puede ser, mirá habla con tu tutor y con la directora, tratá de resolver estas cosas porque sino no vas a poder entregar la tesis nunca.

Burocracia, el Maestro Zen, no se maneja a través de la doctrina, él vive en disciplina. ¡NUNCA ME ENTREGARÉ AL PAPELEO, NUNCA!

Actualmente ya entregué el proyecto, y espero el informe tutorial de mi tutor. También estoy preparando las copias y dándole el formato que indica el adjunto apéndice 3 de presentación.

Honey Beer

Me tomé unos días de reposo cerca del mar. En una de sus noches, decidí hundirme en la rebajes de la noche. Un maestro zen, no debe dejarse llamar por la noche y sus vicios, pero como el maestro es una persona que tiene que experimentar para dictaminar su camino… me fui de joda.

Entré en un bar, el cual conozco de mi ciudad natal; franquicias y monopolio atacan todos los frentes. Me pedí una pinta de cerveza artesanal, la honey beer. La cual para mi placer, estaba más barata que la misma pinta que sirven en mi ciudad.

Empecé a disfrutar mi cerveza, admitó que no era la primera, anteriormente había tomado otras por otros puntos de la urbe cercana al mar. (Hice lo contrario, al igual que un tal Jebús allá por el año 0, decidí empezar por lo malo y terminar con lo bueno, él lo hizo con vino a una edad temprana, yo lo hice con cerveza). Reflexionaba sobre lo que puse entre paréntesis, y me sentí a gusto. También reflexione sobre el origen de la cerveza de miel, o su original, la hidromiel: Hace muchos, muchos años… digamos, tres mil años atrás… el suegro del esposo debía proveer de cerveza de miel, ilimitadamente por un periodo, ese era el ciclo lunar. De luna a luna, durante ese tiempo el esposo se saciaba hasta el empacho en ese elixir; de hay viene el nombre, “Luna de Miel”. Resulta que como advertirán, soy una enciclopedia de información inútil, me sirve para que la gente admire mis bastos conocimientos en el conocimiento de lo “nunca servirá para vivir” y digan: “Mira vos, que interesante.” Para luego terminar con el tema pues no da para más, a menos que te retruque con otro dato de información inútil, un ejemplo clásico es: "Y sabias que la palabra “salario” viene de los tiempos en que a los hombres se les pagaba con sala… por ello es “mala suerte” pasar la sal de mano en mano, pues implicaba que te quedabas con sal pegada en la mano."

Dado que estaba divagando en mis corrientes, la cerveza empezó a desnivelarse para abajo, como rió que baja por montaña. ¡Suculenta estaba la cerveza! Al percatarme de ello empecé a filosofar tontamente, buscando juegos de palabras. Opte por un monologo del hecho. “La honey beer es una representación de la vida”. Mucha gente piensa que es amarga pero no si uno la saborea encuentra ese tinte de dulzura, también cuanto más trata de saborear la vida, más se da cuenta de lo hermosa que es; los tragos se hacen más chicos, uno no quiere terminar con su vida, empieza a regularse… pero lo más seguro es que al llegar al final se hace un fondo para que no quede ese final tan poco apreciado. Si me voy, me voy por la puerta grande… nada de irse silbando bajito. Lamentablemente la vida no se puede pedir nuevamente al señor que se encuentra al otro lado de la barra, pero en mi caso estaba en la misma situación, no tenía más dinero.

Empezaron a hacer efecto las otras cervezas, y decidí ir al baño. Estaba solo, y buscaba compañía. Aproveche el efecto y decidí acercarme a unas señoritas que estaban cercanas a la barra. ¿Disculpen, me cuidan la cerveza mientras voy al baño? Si, no hay problema, anda tranquilo. Gracias.
Enfile para el baño, mientras hacia lo que usualmente se hace luego de tomar un par de cervezas, pensaba que conversación podía inventar para lograr un acercamiento con las damas.
Termine, me lave las manos, y volví con las mujeres, con un gran caudal de ideas para ganarme su afecto y algo más.

Observo la barra y sus alrededores. Las damiselas, no estaban. Mi cerveza tampoco.

¡Pero que PUT·% del OR#&! ¡Me punguearon la birra! (Por mi adentros, mi vida, mi monólogo, mi cerveza, todo se esfumo)

Cortito

Artista como pocos, el Maestro Zen, busca expandir sus trazos a todos los rincones del arte. Sollozamente pero para no perder el habito (el habito hace al monje, ni te cuento para ser un maestro zen) cae en uno de sus tantos castigos.

El Maestro Zen ha pensado hacer un corto fílmico junto con otra persona. La idea es la siguiente: una pareja que demuestra que las cosas más lindas no tienen muchas veces las palabras necesarias para describirlas fehacientemente. Una pareja que convive y vive situaciones cotidianas: leer un libro, cepillarse los dientes, peinarse, comer, salir a caminar, tomar sol, irse a dormir, etc. ¿Dónde está el “punch line”? En ningún momento se hablan. El film sería acompañado por una hermosa música de la mano de Erik Satie. Al final del corto, hay un detonante, una tontería, por ejemplo: uno de ellos no encuentra una camisa, o la cama esta sin hacer… en cuanto va a decir algo hacia el otro, en señal de enojo. El corto termina.

El corto lleva de título, “Los Mudos”.

A pasado el tiempo, y el Maestro Zen todavía no ha podido concretar su proyecto, ¿alguien saldrá en su ayuda? Ante nada, él es precavido y ya ha escrito su frustración.

El Creador creó la Creación

La otra vez estuve pensando en ello, no pensaba en ello en sentido filosófico, ni religioso, ni mucho menos espiritual; pensaba en ello por las palabras… el verbo, el sujeto y el predicado tienen la misma raíz, todas ellas surgen de la palabra “crear”. Sé que no es tan profundo pero una cosa llevo a la otra y llegue a un revés, en el juego de palabras llegué a muchas otras oraciones iguales:

El orador ora una oración.

El pensador piensa un pensamiento.

El soñador sueña un sueño.

El actor actúa una actuación.

Pero luego llegué a la encrucijada:

El frustrador frustra una frustración.

¡Un momento! ¿Puede un frustrador frustrar una frustración? Al frustrar la frustración, evita la misma, por ende no es frustrador. ¿En que caso el frustrador puede mantener su nombre si frustra una frustración?

Aunque no lo crean es posible. La frustración, en potencia puede ser una gran compañera. No toda frustración es mala, algunas veces al frustrar la misma se puede frustrar a la persona que la estaba padeciendo. Daremos un ejemplo pues sino el uso de la palabra “F” será insoportable y a la vez confundirá al lector produciendo al mismo tiempo una frustración.

Que mejor que mi titulo para ejemplificar: digamos que Dios (Alá, Jah, o como quieran llamarlo; y sino creen, no importa, el ejemplo es lo importante) estaba muy aburrido una vez, estaba solo, estaba con un embole del tamaño del Universo. Abrió su gran saco de nada y sacó una gran masa de nada, pero como era Dios, le dio una forma (como si fuese una plastilina titánica). Una forma redonda amorfa. Al terminar se dio cuenta que no se estaba divirtiendo, que lo que hizo no era nada entretenido, y eso lo empezó a frustrar.

¡Soy Dios! Reflexionaba, tendría que poder hacer algo recreativo si quisiera… ¡después de todo soy el Alfa y el Omega!

Mientras pensaba y meditaba, paso El Frustrador (ente apocalíptico del cual nadie sabe de donde apareció, ya que ni Dios sabe de donde salió) y hizo una acotación en idioma frustro, idioma que Dios nunca inventó, pero como es Dios lo comprendió, lo tradujo y me lo envió por mail.

¡Que lindo rombo!

Rombo? No es un rombo, es una pelota.

Ah… hubiese apostado que era un rombo, pero bueno tu eres Dios, si decís que un rombo es una pelota, así será.

No, no es eso, es que realmente quise hacer una pelota.

Y que magnífica pelota, ciertamente hermosa.

Pero pero… vos me dijiste rombo.

No me hagas caso, ¿Quien soy yo para decirte que eso es un rombo? Se me hace tarde, nos vemos luego, que te diviertas con tu rom… pelota.

Esa fue la primera vez que un frustrador frustró una frustración. La frustración de Dios, fue crear una pelota gigante para darse cuenta que no le sirvió para evitar el tedio. Pero el Frustrador, le metió el dedo en la llaga (después le hizo lo mismo a un tipo llamado Tomás, cuando lo desafió a que haga lo mismo con un tal Jesús). Frustró su frustración, pero en vez de anularla, la duplicó.

Dios se disgustó mucho e hizo mierda la rombólica pelota. Algunos llaman a esto el Big Bang, yo la llamo la Primer Frustración.

Block de Blog

No es sencillo hacer un blog; el que tiene uno y lo mantiene actualizado y a punto entenderá lo que quiero decir, los que no… bueno para eso estoy, les explicaré lo primero que sucede. Uno quiere hacer el mejor blog del mundo, pero rápidamente te das cuenta que hay tantos blogs como gente con acceso a Internet, lo cual lo hace un poquito difícil de creer. Segundo, escribes todo lo que se te viene a la cabeza pero algo te dice que tienes que mantener una lógica, no puedes hablar de plantas si tu blog es de mascotas, por dar un ejemplo. Tercero, vas a buscar ser conciso y divertido. La gente que lee un blog, no esta hecha para leer mucho desde el monitor (lo ideal: imprimirlo y leerlo, pero nadie lo hace, la tinta esta cara). Cuarto, la gente que lee un blog, lee con picardía muchas veces, buscan encontrar los famosos errores/horrores tipográficos y/o ortográficos, el contenido se chequea después, primero todos son correctores. Lo pior, es que si tiene forma de comunicártelo no esperan en hacerse escuchar. Publicas una nueva entrada y a los 16” un mensajito que te dice: “pior va con e, bestia”. Si considerar que estas escribiendo en el monitor, lo cual es mucho más cansador que leer a través del mismo, es el doble de trabajo y si te fijas en cada acento y coma te convertís en un revisor y no en un escritor.

Si superamos estos cuatro obstáculos, llegamos al obstáculo que ya ha sido mencionado en otra entrada, que se puede resumir en una máxima de Murphy: “Cuando hay papel, no hay lápiz. Cuando hay lápiz, no hay papel. Cuando tienes las dos, no hay mensaje.” En conclusión, superamos todos esos obstáculos para vernos cara a cara con el Leviatán de la Creación, de la Invención. Que con sus 20 toneladas de frustro nos deja como una hoja de papel, donde él con su enorme lápiz escribe, rechazado. Es aquí, donde surgen nuevamente nuestros queridos lectores y nos preguntan: “Che, para cuando un nuevo texto, me muero de ganas de leerlo(cuando bien en el fondo solo buscan marcarte el acento que te faltó en el anteúltimo sólo).

Finalmente hay otro tipo de blockeo, este nace de la conversación con otro bloggero que te aconseja como mantener tu sitio como se debe. Haciendo links innecesarios, poniendo publicidades para ganar unos pesos, diseñando formas para personalizar la pagina, craqueado los códigos en formato http para eliminar la barra de arriba del blog de Google, y quinientas chiquiteces (palabra que está siendo considerada por la RAE) más.

Aconsejo dejar que hagan todo esto ellos, en el peor de los casos luego borras todo, no hay nada peor que te taladren la cabeza con comentarios tales como: “Uh… ¿como que no tienes el Tecnologic frame 200? Tienes que tenerlo para saber cuanta gente te visita y cuantos clics hacen sobre tu blog…”

Carta de Lectores

La mala vibra sigue creciendo a medida que leo las cartas de lectores publicadas en un medio gráfico al cual llamare “Lana Zión” (no quiero criticar al diario…si seguro). No se quien está a cargo de la selección de cartas, ese hombre debería ser severamente nalgado. O quizás no es su culpa, quizás él se esfuerza por elegir las más relevantes, pero si es así, es peor de lo que pensaba porque significa que el espíritu ciudadano y su cultura han muerto. Es increíble lo que he leído estos últimos meses. Daré mi ejemplo que fue la gota que rebalso el vaso, y que pedazo de gota:

Título de la noticia: Helados

Señor Director,

Le escribo blablabla. Blabla blabla… el helado tendría que tener precios equivalentes a su peso, el de medio kilo tendría que valer la mitad de un kilo… etc etc… blabla…bla. Indignación y frustración del que escribe esta carta… blabla.

Juan Carlos Pelotudo (gracias por el nombre Capussotto)

Tenemos un grave problema ante nuestros ojos, primero de todo EL HELADO ESTA MUY CARO. Algo tan esencial como el helado debería que ser subvencionado por el Estado, sería la mejor forma de endulzar nuestro verano y de mantenernos a temperatura. Se acaba la crisis energética, ¡saben como! ¿Quién va a prender el aire acondicionado? Cuando puede comerse un rico helado, fresco y sabroso… con nuevos fantásticos sabores que estallaran en su boca, como el nuevo queso mascarpone con panceta. No sólo solucionamos eso, sino también la desnutrición.

Basta de humor absurdo, si usted pensó que lo anterior fue una buena idea, deje de leer el resto de mi narración. Aquí es cuando me saco los guantes.

¿No hay nada más importante que el precio de los helados? Demás esta decir que el ir a una heladería (sabemos de que heladerías esta hablando Juan Carlos: Bolta, Fredo, Pericco, etc.) no es algo que signifique la diferencia entre la vida y la muerte.

¡Pucha! Alguien tendría que quejarse por estos delirantes precios, ¡y quien mejor que el Sr. Pelotudo!

Pero esperen, yo soy el Sr. Pelotudo

Le escribiré una carta de lectores a un diario de gran importancia en mi país para dar el NO a las heladeras (ya sé que es heladerías pero rima más con papeleras, sino entiendes el chiste sos un soquete o no sos argentino).

Hay 10000 evacuados, hay conflictos internacionales, hay guerras, hay despotismo, hay Kristina Dior, y tantas otras cosas de mal sabor, pero algo que no soporto Juan Carlos fue el precio del helado… y marche Sr. Pelotudo ha tomarse el trabajo de escribir una carta de lectores. Lo increíble es que el tipo estaba tan convencido de la gravedad del asunto que puso su nombre y apellido, DNI, etc. No lo voy a publicar pues no quiero que le hagan un escrache.

Terminemos esto, con una solución para todos. Primero de todo Juan, ¿no te importa que te llame Juan no, Pelotudo? No compres helado de ¼, ½ o un kilo, no compres helado y vas a ver que si todos hacen lo mismo, van a tener que bajar los precios, tarde o temprano.

Solución para algunos, no escriban cartas del estilo de Sr. Pelotudo y si realmente están mal por ello, háganse un blog que cuente sus frustraciones sobre los precios heladeros, sobre que tan caro esta el jabalí ahumado (palo a mí mismo) y muchas asuntos de suma importancia… pero no escriban a diarios nacionales.

Solución para otros, es para los que eligen la carta de lectores, ¿no se dan cuenta que publicando ese tipo de cartas sólo logran perder reputación y seriedad?

Solución para todos, ¡Ja! ni loco les doy una solución a todos ustedes. Sino no tendrían la necesidad de leer estas notas para sentirse identificados.

Crimen Laboral Desempleado

Últimamente estuve enviando CV a roletes, a todo tipo de empresas, agencias, bancos, grupos gubernamentales, la lista no discrimina a ningún sector. Pero ellos tampoco discriminan.

Resulta que las citadas organizaciones han sido educadas y han acordado no emitir respuesta a mi ofrecimiento. Debe ser una cualidad que determina la educación que queremos dar y recibir. No quiero decir que las personas no lo sean pero esta claro que las instituciones están de acuerdo en no generar respuesta.

Vale aclarar que no deseo que me manden una respuesta positiva, un simple agradecimiento no vendría mal. ¿Agradecimiento? Si, justamente eso. Dejando así una buena imagen de la empresa. Ni siquiera tendría que ser personalizada. Solamente pido una gentileza. Algo así:

Hemos recibido su CV. Ya ha sido agregado a nuestra base de datos, en caso de ser solicitado nos comunicaremos nuevamente con usted.

Desde ya muchas gracias,
Lo saluda atentamente,
Departamento de Recursos Humanos

No es mucho lo que pido, y además es lo correcto. Deja contento al interesado, o por lo menos sabe que han recibido su currículum.

En verdad, no sé si es una frustración sino un pedido de atención (de ser atento).


ps: Si usted es una persona interesada en mi CV, por favor no se quede con las ganas y pídamelo por mail. Se lo agradeceré con atención y respeto.

Frustración de Frustraciones Cotidianas

Si sigo usando la palabra "frustración" en vez de ser un blog, va ha ser Monólogos de la Frustración, la palabra tomará más poder que el narrador y la que empezará a contar las anécdotas (desgracias) será la frustración misma.

Hoy fue algo distinto, hace unos pocos días comenzó la idea del blog, en un bar con un amigo, el me advirtió que era muy cómico como contaba mis historias de desdichas. Según él, el modo en que me afectaban era hilarante, no comprendía como una persona se podía hacer dramas por esos diminutos asuntos. ¿Diminutos? ¡¿Comó se atreve?! Esas insignificancias son las que hacen de mi vida un diminuto infierno. En su tupé, me aconsejo hacer un blog de ellas, de mis migrañas diarias.

El desafío comenzó ahí, le iba a demostrar al mundo (por lo menos de una manera virtual) que mis infortunios no eran menores.

La frustración de "Frustraciones Cotidianas" ya se dió a los pocos días. Amanecí, día hermoso, a la madrugada, pensé que era momento de respira un poco de aire e ir a un club o algo similar, algo que tenga un verde y un charco de agua donde zambullirme. Fui a la cocina pero luego el sueño se hizo escuchar: "¿Qué diablos haces? Luz, naturaleza... ¡por Dios! Anda a dormir."

Como no quise hacerlo enojar cumplí y me fui a dormir, nuevamente. Increiblemente logré el sueño nuevamente. No me acuerdo que soñe, eso me frustra, pero no hay nada que me frustré más (hablando sobre sueños, claro esta, tengo las frustraciones catalogadas) que despertarme y tener las imagenes de un bello sueño pero cuanto más intento recordarlo, más pierdo noción del mismo.

Las frustraciones se cruzan mientras escribo, disculpen. Sigamos. Luego me desperté, el día se habia nublado un poco (mentira el día esta celestial, quería justificar mi presencia ante el monitor). Decidí escuchar un poco de música y chequear si alguien habia participado en la encuesta. Soló una persona lo hizo. La otra persona fui yo mismo... que triste.

No "bajoñemos", el blog es muy nuevo. Espero que más gente participe, trataré de hacer una por semana, ¿se guardarán los resultados de las encuestas? Desearía que no sea una futura frustración. En fin, decidí escribir una frustración nueva, y para angustía mía no se me ocurrió ninguna.

¿ O sí?

Claro que sí, mi frustración fue no saber que frustración escribir... y está fue, ¿les gustó?

Jabalí al horno

En los últimos días me golpeó una idea, hacer un banquete medieval. Y con esta idea, la frustración se embarcó con ella.

Los primeros días fue la planificación de tal proyecto, un banquete medieval... imaginaba un gran galpon de madera, con un fuego epico que centralice tal lugar. Un banquete digno de un rey nórdico, donde la hidromiel (o en su defecto cerveza de miel) corriera como una catarata ante las fauces de los voraces barbaros. Todo un publico enfrascado en un ritual mitológico. Los harapos, serían las vestimentas más vistosas. Nadie con un pelo de protocolo, nadie con cubiertos, nadie con servilletas.... y todos a la espera del plato principal, UN JABALÍ.

Las ideas fluían como la hidromiel mencionada, UN JABALÍ, la idea era descabellada pero a la vez atractiva y original. Aquí empezó una de mis afamadas frustraciones, ¿y de dondé merda saco un jabali? Salir de cacería sería lo adecuado para tal evento; pero digamos la verdad, no me veo cazando jabalíes por los prados bonaerenses.

Luego de una investigación, llegue a una granja que se caracteriza por su criación de jabalíes. Allí estaba mi solución a mi ya datado malogro. Anote el numero del frigorifico encargado de hacer las entregas en Capital Federal. Llamé, pero no hubo respuesta, sólo un contestador. Perseverante, deje mi mensaje.

"Hola, si deseo saber cuanto esta un jabali, mi nombre es .... mi telefono es ... desde ya muchas gracias."

Sabía que nunca iba a recibir una respuesta pero no perdía nada en dejar un mensaje. Lo que me sorprendió es que al día me llamaron.

Hola, estaría el señor ...
Si habla, él. En que puedo ayudarlo.
Si le hablamos de Frigoríficos... usted llamó por una consulta de carne de jabalí.
Afirmativamente quiero comprarles un jabalí entero.
¿Entero?
Si, entero. ¿Cuánto me saldría?
Pero señor, ¿entero? Nunca nos han hecho un pedido de esa forma.
¿Cómo que no? Ustedes son el único frigorífico que trabajan con jabalíes en Capital Federal.
Si, es verdad pero nunca hemos recibido tal pedido. Siempre han sido cortes. Nosotros no poseemos jabalíes enteros.
Pero si tratan con la granja ... deberían poder solicitarles uno jabalí entero.
¿Usted sabe cuanto pesa un jabali?
No, pero quiero uno que sea suficiente para seis comensales.
Entonces estamos hablando de un jabali bebé.
La verdad que no sé que tipo de jabali quiero pero supuse que ustedes sabrían lo que busco.
Pero la verdad que no entiendo porque quiere un jabalí entero.
Quiero hacer un banquete medieval.

Silencio.

Ah... mmm... bueno, lo llamaremos entonces. Gracias por su consulta.
Gracias a ustedes.

¿Me llamarán algún día? Los sueños de uno pueden ser simples delirios para otros.

Foto carnet

Estaba cargando mi currículum en una de las tantas paginas que me aseguran conseguir un trabajo sin moverme de casa, hasta el momento no encontré el trabajo de mis sueños pero si una frustración adjunta al final de mi "bajada" curricular.

Pedía una foto, y decía también que era muy necesaria para muchas de la entradas laborales, decidí, luego de mirarme al espejo, que no era tan desagradable y que con una camisa (la cual no llevaba puesta en el momento) podía sacármela en ese mismo instante.

Corrí a buscar una camisa, agarre mi cámara digital, le puse pilas (pues estaban descargadas las de la cámara, tuve que recurrir a unas del control remoto cercano a mi) y busque a alguien que me sacara la foto de cerca, la foto carnet.

Mi madre y mi tío estaban dando vueltas por los alrededores, decidí llamarlos a los dos para que entre ambos me sacasen una foto digna de un currículum, que a través de esa imagen se resuma mi historia estudiantil, universitaria y laboral.

El calor no ayudaba a mi ser que no esta acostumbrado a llevar camisas, y menos en verano. Mi madre con una cámara digital apuntado a mi. Flash... la foto demostraba que yo poseía una oreja muy bella, pero necesitaba una de mi torso, de mi rostro... Unos click más, luego de variadas indicaciones, llevaron al mismo resultado. Fotos desastrosas.

Mi tío, que en su vida había sido fotógrafo, decidió tomar las riendas. Pero se encontró con el mismo problema que mi santa madre. No tenía ni la más pálida idea de lo que era una cámara digital. Luego de criticas a nuestros tiempos modernos y la tecnología que nos rodea mi tío hizo lo asignado y disparó un sin fin de fotos a pedido mio.

Aquí es donde mi frustración llego a su punto caramelo, ni unas sola de ellas era digna de representar mi currículum... cara cortada, cara muy de cerca, y demás combinaciones posibles.

No me quedó otra que elegir entre ellas, eran una veintena de fotos, elegí la más alejada. Maldije a mis parientes, que entre risas se fueron de mi vista. Conecté la camara a la computadora, seleccione la más alejada pero a la vez la más aceptable. Abrí el Photoshop y empecé a recortarla y acomodarla al tamaño no mayor de 512 kb.

Espero que les guste, por mi parte sólo significó la primer frustración digna para este blog.

Pequeñas Frustraciones

¿Quién es inmune a ellas? Ciertamente yo no soy la excepción. Mis frustraciones llegan a tal punto que me stressan, me agobian, me alteran y me hacen estallar en miles de movimientos epilépticos involuntarios.

De esto se trata este blog, de mis frustraciones cotidianas... espero que no se sientan identificados, pues eso significaría que padecen un mal, las pequeñas cosas que hacen de la vida un milagro, se convierten en cosas tan importantes que el hecho de que salgan mal derrumban nuestro templo zen.